这没办法的。

　　我当时觉得很可笑.为什么不活在当下?为什么结婚一定要有房，为什么-定要有万恶的彩礼钱?不过有没有也无所谓，反正父都会准备的。我写完小说大手一挥给我妈那两万我还很潇洒的说随便花随便花。

　　而我直到刚才，还是觉得同学的母亲真好，那顿晚餐我应该记一辈子,那只是别人随手给你的关心，恰逢其会的怜爱。同学的母亲会打扮，不显老,看起来还是时尚，亲切，温婉。

　　但我的母亲已经有了把头发，从不化妆，难看，手因为总是做家务，粗糙且难看。我记得小时候母亲周末还会穿鞋花挣外快我那时候只觉得好玩，穿上一个下午，有15块钱的进账，我就觉得为什么这15块钱不都拿来给我买冰棍呢

　　只是一顿快餐，只是50块钱的客气，就可以彻底的抵消父母默默无言的几十年如一日的付出，他们从来吃的是单位的饭菜，从来没有太多的娱乐活动，我父母从我小学开始到现在，没有去旅游过，最多去我们家边上的那些爬烂的小山拍两张风景。

　　看着面前的秦欢，我真的突然就明白了父母的无奈，那种惶恐不安中的期待。

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　　那种润物细无声的感觉,天塌下来还要承受着外部最恶劣环境的挤压,忍耐者直到那一天,结婚有这样个场面，有这样一个场面证明自己的儿子不是five，自己的家庭还是有点底气的，在这个社会上还是有那么点面可言。

　　我以前笑着那些所谓的排场，所谓光耀门楣这种可笑的思维，想着我混吃等死就很美滋滋,努力干嘛呢

　　他们在社会上也只有那么点立锥之地啊，6000块钱的工资能省到20万，那是多少个日子的榨菜呢

　　真的，突然我就明白了,我看若面前,那脸色苍白，那胡搅蛮缠，那个贪得无厌的秦欢,曾经的慕茗雪现在的我，我一下就明白了。徐嫣就是那个快餐，就是那个狮子头，就是那个红烧肉，我对素欢至少比父母对我好太多了，我给了他我这辈子像样的温柔，理解.自我反思批评,甜蜜的糖，认真的教育，平等的沟通,为他出头,为了他放下自己那种清高和傲气。我不能给他的，或者说我现在暂时不能给他的只有他无限膨胀的欲望。

　　他最可恶的地方在于他认为这一切就是理所当然的，跟当年的我样，可当年的我是真的惨,初中零花钱一天绝不超过2块钱。

　　但现在秦欢可以随便给徐嫣买双2800块钱的高跟鞋。

　　有分，成我给她一半，江云存给的优待条件,我尽量让他先获利。为什么他还是不满足呢

　　这时候我又不得不想起我那个初中家里很有钱的朋友跟我说过的那句话，“哎,爸妈要我以后继承他们的生意，好无聊啊,我想当个画家,搞艺术不比赚两个臭钱有意思

　　一切的答案都是没法调和的，每个人都是别人的围城。这些根深蒂固的茅盾只有当你到了那个年纪.才会明白，当然，我现在会明白是因为之前我真把他当儿子养.在这一刻才猛然间感受到了这种近乎异样的艰辛感。

　　用着从我父母那一辈传下来的，朴索的道德和义务观念，认真的履行者没有文字的契约。这种感情已经不是常态化的生活所能比拟的。我说这句话.并不是嘲笑，也不是冷漠。

　　就像我的父母知道自己的儿子并不厉害，读书不好，调皮揭蛋，要玩具能躺在地上哇哇大哭只能打的时候，他们也会想过，我怎么生了这么个东西。

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